黃缽奕

最近身邊好多朋友都在聊婚姻不順的話題，明明當初愛得轟轟烈烈，婚後卻像走進迷宮一樣找不到出口。其實啊，婚姻就像合夥開公司，經營不善就會面臨「倒閉危機」，但問題是我們都沒上過「婚姻管理學」這堂課。

先來看幾個常見的婚姻卡關點：

我表姊就是典型例子，結婚才三年就整天抱怨老公像「人形家具」，下班只會滑手機。有次她忍不住爆發：「你知不知道我每天煮飯像在餵食流浪貓？」結果她老公居然回：「那明天換我煮泡麵？」這種雞同鴨講的對話，根本是婚姻裡的慢性毒藥。

更慘的是阿美他們夫妻，為了要不要讓小孩補英文差點鬧離婚。老公覺得公立學校就夠了，阿美卻堅持要送雙語幼稚園，最後演變成「你根本不在乎孩子未來」的人身攻擊。這種價值觀衝突最麻煩，就像兩台不同系統的手機硬要傳檔案，怎麼接都接不上。

其實很多問題早有徵兆，只是我們常選擇性忽略。像阿誠婚前就知道女友購物慾強，還天真以為「婚後會改」，結果現在信用卡帳單變成婚姻的照妖鏡。有時候不是不愛了，而是當初那些「可愛的小缺點」，在柴米油鹽裡被放大成「致命的討人厭」。

夫妻吵架時該怎麼溝通？過來人教你化解衝突

夫妻相處難免會有摩擦，吵架其實很正常，重點是怎麼吵才不會傷感情。我自己結婚十年，從一開始的針鋒相對到現在懂得怎麼化解衝突，想分享幾個實用的溝通技巧給大家。吵架當下情緒都很激動，但記得先深呼吸冷靜下來，因為人在氣頭上說的話往往最傷人，事後想收回都來不及。與其互相指責，不如試著換位思考，想想對方為什麼會有這樣的反應。

實用溝通技巧表格

吵架時最忌諱翻舊帳，把過去的事情一件件拿出來說只會讓戰火越燒越旺。我發現用「我訊息」表達感受比用「你訊息」指責來得有效，比如說「我覺得很難過」而不是「你每次都讓我難過」。另外也要注意說話的語氣和表情，同樣一句話用不同方式說出來，對方的感受可能天差地遠。如果真的吵到不可開交，不妨先喊暫停，等雙方都冷靜下來再繼續談。

記得給彼此台階下，有時候一個擁抱或一杯茶就能化解僵局。我和先生後來養成一個習慣，吵架後會一起去買杯咖啡，邊喝邊聊剛剛的事情，這樣氣氛比較輕鬆也比較好溝通。夫妻吵架不可怕，可怕的是吵完後沒有從中學習和成長，每次衝突其實都是讓彼此更了解對方的機會。

為什麼婚後感情變淡？5個常見原因解析，這是很多夫妻都會遇到的困擾。其實感情變淡不是突然發生的，而是日常生活中一點一滴累積的結果。今天就來跟大家聊聊，婚後感情容易變淡的幾個主要原因，這些都是我們身邊真實發生的情況，希望能給正在經歷這個階段的夫妻一些參考。

首先最常見的就是「生活重心轉移」，結婚後柴米油鹽的現實問題接踵而來，很多夫妻把全部精力都放在工作、小孩或房貸上，完全忘記了經營兩人世界。特別是有了小孩後，很多夫妻的對話只剩下「小孩今天怎樣」、「明天要繳什麼費用」，完全沒有時間關心對方的感受。另一個關鍵因素是「缺乏新鮮感」，戀愛時會精心安排約會，婚後卻變成固定模式，每天就是上班、回家、吃飯、睡覺，週末也懶得出門，久而久之自然就覺得生活很乏味。

婚後「溝通品質下降」也是感情變淡的重要原因。很多夫妻會發現，婚後的對話越來越表面，都是「今天吃什麼」、「記得繳水電費」這類事務性對話，很少深入聊彼此的想法和感受。有時候甚至會變成「功能性對話」，比如「幫我拿遙控器」、「去買醬油」，完全沒有情感交流。另外「親密接觸減少」也是不容忽視的問題，戀愛時牽手、擁抱都很自然，婚後卻可能因為忙碌或習慣而減少這些小動作，但其實肢體接觸是維持親密感的重要方式。

最後要提到的是「價值觀差異浮現」，這個問題在婚前可能被愛情沖昏頭而忽略，但婚後面對實際生活時就會顯現。比如教育孩子的觀念不同，一方覺得要嚴格，另一方覺得要自由；或是金錢觀念差異，一方節省一方愛花錢。這些差異如果沒有好好溝通協調，長期下來就會造成很多摩擦，讓兩個人的心越來越遠。其實每對夫妻都會經歷這些問題，重要的是要意識到並願意一起面對和改善。

什麼時候該考慮婚姻諮商？專家建議時機點其實很多夫妻都搞不清楚，常常拖到問題嚴重才求助。其實婚姻就像感冒，早點治療好得快！今天就用台灣人最熟悉的日常情境，來聊聊哪些徵兆出現時，真的該預約諮商了。

首先最明顯的就是「溝通完全卡住」的時候。當你們連買晚餐要吃什麼都能吵到冷戰三天，或是講沒兩句就開始翻舊帳，這已經不是單純的情緒問題了。諮商師阿明分享：「很多夫妻來的時候都說『我們溝通不良』，但其實是根本沒有在聽對方說話。」這時候專業的第三者幫忙梳理對話，效果會比你們自己硬撐好很多。

再來是「重大事件後的適應期」，這點台灣人特別容易忽略。像是：

這些都是婚姻的壓力測試點，如果發現兩個月過去還是天天為同樣的事爭執，就是該找專業協助的時候了。

還有一種情況是「親密感完全消失」，這不只指性生活，而是連基本的肢體接觸或分享日常都覺得勉強。台南的諮商師美玲說：「很多太太來諮商時哭著說，老公寧願在車上抽菸半小時也不願早點回家。」這種疏離感如果持續超過半年，靠自己真的很難打破僵局。別等到其中一方開始上交友軟體才處理，那時候通常已經太晚了。

最後是「價值觀衝突不斷升級」，特別是台灣常見的傳統vs.現代觀念拉扯。比如過年到底要回誰家、小孩要不要補習、該不該跟公婆同住等。當這些討論每次都演變成指責對方「不愛這個家」，甚至開始用離婚當威脅手段時，就該正視問題了。諮商不是要判定誰對誰錯，而是幫你們找到都能接受的相處模式。